El canto del canario

Cogito interruptus

2011-06-13T06:44:00.000-07:00

Sí, sí... Ha leído usted bien... No se trata de un "Coitus interruptus", que alude a cierto tipo de relaciones sexuales, aunque también, pues que hay algunos protagonistas de este cuento, que dicen estar hasta las mismas gónadas, con lo que ha pasado.

Resulta que el 15 de Mayo, comenzó allá por las Catalunyas prinsulares la moda de acampar en las plazas, en protesta de todo... absolutamente de todo. Y no un día, ni dos, ni siquiera una semana entera, sino mas....

Los trataron de echar, primero con palabras, luego con "palabros", y luego a la fuerza, pero ellos resistieron a modo y marea, y no sólo eso sino que extendieron su particular forma de protestar por todo a lo largo y ancho de la piel de toro, y territorios insulares.

Hasta aquí llegó el inconformismo y el hartazgo de un pueblo, que se quejaba de la corrupción, del tejemaneje, de la manipulación socio-política, que en este país que antes llamábamos España se hace de todo...

Y hasta aquí estábamos todos de acuerdo... Mas o menos, por que como decía Aristóteles "El hombre es un animal político por naturaleza", y el sentarse y aposentarse en nuestras plazas y parques y jardines insulares, con absoluto desprecio al medio ambiente, y al turismo que mas que cuatro tiendas de campaña en un parque, quiere ver árboles y flores subtropicales, eso ya es una forma de hacer política.

Pero pasó, lo que me casa con el vídeo cuando pienso grabar alguna película interesante de la tele, que uno lo programa con todo cuidado, desde la hora de comienzo, hasta la que dicen que es el final, y aún le da mas tiempo para finalizar la grabación por si acaso, pero cuando reproduce la película, siempre está amputada de finales, y se queda uno con las ganas de ver cómo acaba.

Aquí, pasa algo de lo mismo. Por eso tan rebuscado título del "Cógito Interruptus". Por que pienso que tras muchas charlas, "manifas", y convenciones en el ágora pública, el pensamiento ya agotado de pensar en soluciones políticas imposibles para un país en crisis-no sólo económica, sino también moral e intelectual-a lo de los inconformista del 15-M, les ha faltado las conclusiones imposibles, las metas utópicas de levantar el país a base de acampadas de protesta en cualquier parque público.

Se acabó la materia gris, se acabó todo, menos el inconformismo, que por no estar conformes, siquiera se ponen de acuerdo en si hay que levantar la "jaima", o seguir acampado entre montones de mugre y pactos intelectuales que no van a ninguna parte.

Recuerda aquel viejo cuento del barquero, que en el Puerto de La Luz se quejaba por haber perdido el remo de una barca cochambrosa y parcheada, y no poder salir mas a la pesca de aquella manera, sin el impulso de la pala. Mas le valiera al barquedo, comprar una barca nueva, que esa seguro que venía con vela, motor, y remos.

¡Los Gordos, también van al cielo!

2011-05-31T10:36:00.000-07:00

Si, sí, leánlo bien. No digo GODOS (que también, sin ser partidista, algunos tienen su bien ganado trocito de paraíso, pobrecitos ignorantes...) digo GORDOS.

Por que uno está ya harto de ver en la tele anuncios de anticelulíticos, desengrasantes (ni que fueramos sartenes!), cremas reductoras, y un largo etcétera de medidas contra-los-excesos-de-medidas.

Pero ¿qué les hemos hecho los gordos?.

Al contrario, suele decirse que los gordos son todos pacíficos, bonachones, sirven de referencia callejera para extravíos, cual si de señales ambulantes se tratasen (“Mira, niño, si te pierdes, ponte al lado de aquel señor gordo!”), somos todo utilidad y bondad, repartiendo sonrisas, a cambio de frases lacerantes como “Otro evadido del gimnasio!”, o “Bendito sea Dios! Con la tela de ese vestido tenía yo para dos!”.

Hoy, ya no recordamos aquellas figuras orondas, que hasta inmortalizó Botero, y que en otro tiempo fueron sinónimos de salud, de riqueza y poderío. “Abajo los gordos!” se decía en las manifestaciones políticas. Y no era una indicación de que los obesos estuvieran mas altos, sino que había que repartir el poder económico.

Hoy, se nos pasean las pollitas con sus trajes ajustados, tanto que algunas llegan a arrancarse costillas (Dios mio, todo por una 36!), y hasta en los desfiles de modas han tenido que prohibir las exhibiciones de escuálidas siluetas, que mas parecían monumentos al hambre, que un modelo de figura a seguir.

Hoy, los varones exhiben sus tabletas de chocolate (ojo! Nada que ver con el sabrosísimo cacao con que nos deleitaban nuestras madres en la merinda), y su musculatura a veces inhumana, simiesca, propia de un tarzán de película de barrio.

Hoy, estar fofo está feo. Todo es esbeltez, sonrisas de profiden y pelucas con añadidos, para estar en la onda, para estar bien visto. Y pronto nuestras playas canarias se engalanarán de esta nueva versión humana del pavo real, presumiendo unos de chocolate y biceps, y otras de busto y cadera.

Qué importa que se hayan tenido que dejar el sueldo de toda una vida en una carísima cirujía totalmente innecesaria, para implatarse un balón endogástrico, o hacerse una liposucción que a la larga, degernará en celulitis de nuevo. Se privarían por una buena paella, o por un buen sancocho con sus papitas y mojo...Pero, ¿Y la moda?.

Esclavos de su propia imagen descuidan incluso el sustento básico, por lo de las calorías, hasta que se mueren, y comprueban con una desalentadora sorpresa, que en el cielo también hay gordos, pues que también los quiere Dios. ¿Para qué tanta privación, y tanto sacrificio, si al final han ido a parar al paraiso de los buenos comedores?

Y hasta se me antoja que al Supremo Hacedor, hasta en alguna ocasión alguien que no estuviese muy de acuerdo con esta estrafalaria moda de los cuasi-anoréxicos, lo ha pintado con una mal dismimulada barriguita... Señor, perdónalos, por que no saben lo que se pierden!.

Hoy no puedo.... ¡Hay futbol!

2011-05-24T07:15:00.000-07:00

¿Quién no ha oído esa frase ante cualquier intento de cita, ya no un domingo, sino que ahora incluso entre semana?

Odio el futbol!. Lo odio por que no lo entiendo. No entiendo siquiera la necesidad de afiliarse en plan "fan" a un equipo (creo que las opciones locales de la U.D. y el Tenerife, no son una elección muy fiable, por lo que he oído a los "expertos"). ¿Por qué no puede ser uno neutral, como una especie de "Naciones Unidas" del Futbol?.

El fenómeno ha llegado hasta tal punto, que paraliza naciones. Nada funciona, mientras radios y televisores van cantando las jugadas, a sus propietarios y a todo hijo de vecino que camine pacíficamente por la calle.

Las feromonas que se desprenden deben de ser tan potentes, que cuando la pelota entra en una de las dos redes del campo, el hombre pierde sus millones de años de evolución en un segundo, y vuelve al simio. Bajo la expresión, exageradísimamente prolongada de "GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL" del locutor, se desata la locura, la debalcle. Se pierde el horizonte de la humanidad, y comienzan escenas de abrazos hominidos, y expresiones bucales ininteligibles, con toques a los genitales (de ellos mismos, claro) incluidos.

Y mientras tanto la bolsa se desploma, "Juanito a pase de Pelao, se adentra en el árwa enemiga", mañana habrá mas paro, "sensación de peligro en el áreaaaaaa", pero es igual, por que no podemos pagar la hipoteca,"dispara Juanitoooooooo", y la tarjeta de crédito no aguanta ni para estas cañas,"uyyyyyyyyyyyy!",Habrá que hacer un "simpa", si es posible.

No entiendo. Y lo he dicho muchas veces.

Me parece cruel, que hagan correr hasta morirse detrás de una única pelota a atletas, que serían la envidia de cualquier olímpico, por lo que cobran. Pero no son capaces, con todo el dinero que tienen, de comprarse una pelota para cada uno?.

Lo que me parece bien, es el cabreo de los hinchas del equipo perdedor, por que por la brutalidad de millones que cobran las figuras del momento, ya podrían esforzarse un poco mas...Como algunos políticos, vaya!

Se imaginan la misma pasión, en los debates del Congreso, o del Senado, o del Cabildo, o del Ayuntamiento, que es donde se juega realmente nuestro futuro, no una pelotita de caucho, y ahí es donde nos marcan los "goles" a todos?

"Al canario le partieron el pico con una azada. Dicen que fué, para que el pájaro no cantara".

Tiempo Siroqueño

2011-05-24T07:13:00.000-07:00

Siroco, el viento del Este. Para algunos, viento sagrado que procede de la ciudad santa de Jerusalen, y atravesando el desierto del Sáhara llega a nosotros, suavizado ya, pero con bendiciones....

"Benditos aquellos, que cuando sople el siroco conserven su cordura". Y máxime cuando el Siroco sopla en la primavera, que ya de por sí misma, la sangre altera.... ¡Qué peligro!.

Lo cierto es que este tiempo siroqueño, donde tanto hace frío como calor, calma como viento, trastorna los sentires, y hace mas tristes a los hombres y mas procaces a las mujeres.

¿No han observado a la gente por cualquier bulevar de nuestras ciudades costeras canarias, cuando sopla el Siroco? Es como si fueran dormidos, esperando que sople el viento del Este que les despierte en su yo-no-se-qué, que les impulsa de inmediato a meterse en las tiendas, y consumir sin tino, dejando las tarjetas de crédito con la lengua fuera.

Tiempo Siroqueño, que es saludado por cientos, miles de banderas multicolores atadas a cualquier cosa que parezca un poste: los carteles de los candidatos a las elecciones municipales y autonómicas, que saludan al Siroco pidiendo el voto en su ondular ilegible...

Siroco y elecciones nunca se han llevado bien. Eso es algo que no han tenido en cuenta nuestros políticos y sus equipos de imagen. Las improvisadas banderas de caras de candidatos con su mejor sonrisa de anuncio de dentífrico (algunos, incluso, es la única vez que se les ve sonreir después, hayan obtenido el escaño o no) lanzan mensajes incomprensibles con la ondulación constante del cartel, mecido por el viento.

Y uno ya no sabe si lee "El partido de la Verdad", por ejemplo, o "hemos perdido velocidad"....

Tiempo Siroqueño, y extraño, donde las faldas se acortan y se alargan los tiempos de espera para obtener una visita al especialista en la Seguridad Social...Que hasta que terminen las elecciones, no sabremos si tenemos especialista, o miembro del Cabildo Insular.

Tiempo Siroqueño, donde hasta los dedos se deslizan por el teclado sin sentido, como queriendo decir algo que no aciertan a definir.... Pero por supuesto, dicho todo sin mala intención.

El Coleccionista de Sueños

2011-05-09T04:11:00.000-07:00

No es oro todo lo que reluce, ¡y menos en Intenet!. Nuestro pobre soñador, lo supo bien, aunque tarde....

Embobado con la facilidad con que en las redes sociales se hacen amigos, se dejó llevar por lo virtual y fue perdiendo poco a poco de vista, la mas cruda y cruel realidad.

Nuestro internauta, al que llamaremos "Pepe" (nombre castizo para que nadie se sienta aludido), comenzó -o al menos eso creía él- a tratar con la mas noble nobleza en las redes sociales, cuyos corresponsales lejos de ser lo que decían eran aún mas pobres que él, y por tanto mas ávidos de hacer negocios con incautos,

Así, trabó conocimientos virtuales con un llamado Conde de Marabierta y la Calzada, supuesto hijo y descendiente de Canarios, que harto de tener un título de hidalguía, y unas tierras heredadas que no sabían ni dónde estaban, pues decía no conocer las islas Canarias, ya que vivía retirado en su apartamento de Paris, ponía título, herencia y tierras en venta.

Nuestro Pepe vio aquí la ocasión de medrar fortuna, y como quien no quiere la cosa, preguntó el cuánto y el cómo podría realizarse su sueño de verse señor de otra insula de Barataria, y dónde acá que estaba cerca de conseguirlo. Como quiera que supuestamente el Señor Conde de Marabierta y la Calzada, tenía perentoria necesidad -casualidad!- de efectivo, para tratar un negocio de cierta embergadura, y dado que Pepe era de los asiduos "chateros" que acompañaban su aburrimiento en la red, ofreció venderle prebendas y tierras por la módica cantidad de 100.000 euros, que naturalmente habrían de pagarse en un banco francés por giro o transferencia, a cambio de recibir una vez comprobado el ingreso los títulos adverados de su nueva nobiliaria posición.

Pepe aquella noche no pudo dormir... Su mujer incluso optó por irse a la habitación de los niños, que estaban estudiando fuera, porque estar al lado de un hombre que cuando no roncaba, daba mas vueltas que una peonza en la cama, no era agradable para alguien a quien a las siete en punto de la mañana, le suena el despertador, para irse a trabajar de conductora de Utinsa.

Al dia siguiente, "lanza en ristre", se presentó Pepe en su banco, canceló el plan de pensiones, vendió las cuatro acciones que tenía, con pèrdidas, y pididó un préstamo personal por los útimos 60.000 euros que le separaban de su alcurnia y abolengo.

Siete días mas de zozobra y dudas sin cuento, tras enviar el importe de su futuro al supuesto Conde de Marabierta, y recibió lo esperado... ¡ÑOS! ¡Qué ilusión!. Ya era Conde, con título, pero...Y la herencia?. Nunca hubiera podido imaginar haber hecho tal craso negocio, pues a cambio de 100.000 euros de nada, además del título le había correspondido la titularidad de dos municipios en Gran Canaria, y otros tantos en Tenerife, y cuatro fincas hermosas en Lanzarote y Fuerteventura, totalmente edificables!!.

En el colmo del paroxismo, Pepe voló, que no corrió al registro de la propiedad, con los recién adquiridos títulos, a que consignasen lo habido en ellos su titularidad, y por tanto el derecho a recaudar derechos y diezmos....

"Pero, ¡qué majaderías son éstas, buen hombre?!"- le contestó el lacónico funcionario registral, bigotito facha y corbata negra manchada de migas de bollo. "Pero es que no ve, señor "Conde", que le han engañado a usted como a un tolete?".

Pepe se quedó quieto. No podía articular palabra. Su cara era la expresión misma de la incredulidad y la vergüenza, ahora blanca y pálida, ahora sonrojada e hinchada de bochorno e ira mal contenida. Tuvo que soportar las carcajadas del funcionario,(plebeyo hasta hacía minutos, a los ojos de "su señoría"), que se transmitieron infecciosa y rápidamente a toda la oficina. Incluidos los parroquianos que hacían cola en los mostradores.

Con paso vacilante, tuvo aún fuerzas para salir del despacho y parar un taxi que le llevó a la comisaría mas próxima, a denunciar la tremenda estafa de la que había sido objeto. 100.000 euros!. Todos sus ahorros, y encima un préstamo que a saber cuánto tardaría en pagarlo. El sólo, por que seguro que de esta, su mujer lo abandonaba, y no sin razón.....

Moraleja: En Internet, no te la juegues. Cree sólo lo que ya sepas por haberlo comprobado. Hay mucha gente buena, si. Pero también mucho "halcón" desaprensivo, esperando con paciencia escondidos en el anonimato de una dirección E-Mail, al primer descuidado incauto.

La importancia de hablar bien

2011-05-09T04:07:00.000-07:00

No es un político, ni un orador de profesión. No es siquiera alguien que trabaje de cara al público, por lo que su oratoria debería de ser como el de todo hijo nacido de mujer.

Pero éste no es su caso.

Este pía con un piar extraño, ajeno, como de ave de otro costado, que no hay quien lo entienda. Habla, y cuando lo hace se extasía en una serie de circunloquios y grandilocuencias, pomposas construcciones lexicológicas donde se pierde hasta el mas pintado, y al final de una sola frase, que por lo general llega a durar varios minutos, y en la que el decidor ha de tomar aliento mas de una vez para recuperar el "cloquío", no se sabe cuál era el propósito de la misma.

Es pedante, marrullero, adulador de sí mismo y de todo aquel inocente que se detenga a escuchar su ininteligible trino, ególatra perfecto que es la misma descripción del cretinismo, pues "cretino" es el término adecuado para aquel que "cree-tener-tino", y carece de él en lo absoluto.

Escucharle, es para algunos un ejercicio de inteligencia propio de maestros de sudoku, pues seguir el hilo de su razonamiento a través del diccionario completo de su real academia, es mas que entretenido. Para otros, un ejercicio de auto-disciplina, pues que hay que tener aguante, para no interrumpirle taponándole la boca con lo primero que se halle a mano, y soltarle cuatro verdades sobre su "encocorotado" sermón para necios.

Actos simples y cotidianos, como pedir un café a un camarero, son para él ocasiones de sacar la cola de pavo real y ufanarse de su manejo del lenguaje. Puede sonar algo como así: "Mire usted, dilecto empleado de este establecimiento hostelero, me apetecería tomar un estracto de la semilla cuya planta es el cafeto, sutilmente endulzado con una apropiada cantidad de sacarosa préviamente embolsada y de cuya salubridad avala el certificado de sanidad que exhibe en su sello, servido todo ello en una taza o cuenco con asa de adecuado tamaño al contenido, y razonablemente caliente, como acostumbra a deleitar a su cotidiana clientela".

¿Se lo imaginan? ¿Se imagina el semblante del camarero, que acaba de despedir de la barra a un paisano, con el que ha quedado para el fin de semana a pescar unas samitas en su barca?

Ayer, lo volví a ver tras un tiempo de voluntario alejamiento. Su verbo era mas pausado, aunque distante de la ausencia total de verborrea que es su estado natural. Me asombré por el efecto que causaba no sólo en mí, sino en el resto de contertulios que acostumbrabamos a echar la siesta de la sobremesa, mientras el "secuestrador verbal" soltaba toda su artillería pesada por la boca, como tanque oratorio.

En un lapsus, de los que frecuentemente sigue haciendo, aunque breve, para tomar aire y continuar con su aletargador discurso, le interrumpí groseramente, para preguntarle a "bocajarro", sin previo aviso : "Disculpe, caballero, pero antes no solía ser tan cometido en su vocabulario, con cual nos alecciona y asombra. A qué se debe a que hoy sea usted un poco mas parco en sus expresiones linguisticas?"

A lo que el aludido, me respondió: "Pues verá usted, siempre creí que hablar, había que hablar bien y claro, con la diáfana y necesaria transparencia para que le entendiesen a uno. Pero he comprobado, que con menos palabras, incluso hay quien me entiende mejor!".

Alabada sea la vida, que da pañuelo, a quien no da narices.

¿Quién dice que no hay amor a los 80?

2011-01-17T10:48:00.001-08:00

El novio tiene 85 años, la novia 76, ¡Y se van de luna de miel!

Quizás sea la boda de personas de mayor edad celebrada en Gran Canaria en los últimos tiempos. El novio, compuesto y apuesto, con sus ochenta y cinco años de edad, espera frente a
la puerta de la iglesia a la novia, engalanada a los efectos, de setenta y seis años. ¡Y luego espera la luna de miel!

Sucedía este domingo, en la Iglesia-Cueva de San Bartolomé en el Barranco de Guayadeque, a las 14:00. Dionisio Sanchez - de la Nieta, de 85 años de edad,militar retirado muy conocido en todos los acuartelamientos militares de Gran Canaria, se casaba con Maria Jesús Ramos, de
setenta y seis, según el rito de la Iglesia Luterana de San Pedro y San Pablo, oficiada por el Pastor y Archidiácono de dicha iglesia, el Reverendo Ricardo Curto.

Toda una muestra de que el amor triunfa aún en nuestros días, y de que “nunca es tarde,
si la dicha llega”, como reza el dicho popular. La boda, que contó con la asistencia de un pequeño grupo de familiares y amigos, concluyó con la celebración de la Eucaristía, tras lo cual los novios fueron felicitados por los asistentes, acabando la celebración con un almuerzo familiar en el restaurante del sitio. Al finalizar el banquete nupcial, los novios salieron de viaje a un hotel del sur de la isla, donde piensan disfrutar de su luna de miel.

Un gran ejemplo de que el amor es intemporal y no tiene edad. Dionisio y María Jesús, sin duda pasarán a la historia de nuestras islas, por ser una de las parejas de mas edad que deciden unirse en matrimonio.

Los asistentes al evento, mostraron su felicidad a los recién casados y hubo hasta
quien durante el ágape nupcial se arrancó por isas y folías con buena voz y entonación
precisa. Desde estas líneas, deseamos unirnos a la alegría de la feliz pareja, y desearles toda
suerte de parabienes, para su futuro en común.

Canario por Dios!!

2010-11-16T13:47:00.000-08:00

Aquella mañana me aventuré a levantarme mas tarde y no coger el bus hasta Agaete para tomar el Ferry que me llevaría a Santa Cruz. Cuando sonó el despertador, a una hora tan intempestivamente temprana (era el ferry que sale en primer lugar en sentido Gran Canaria-Tenerife), y yo tan calentito con la parienta en la cama, pegué un manotazo al maldito trasto ese, y me dije: "Total, si en mi coche llego antes!".

Por que como el bus tiene que mantener una velocidad constante en la pista, pues uno que le pisa a fondo puede sacarle unos sustanciosos minutos en la llegada. Eso pensaba yo.

(Nota:Aviso a los Señores Agentes de la Guardia Civil de Tráfico: Esto es ficción!).

Ños!-pensé-me he dormido. A ver cómo lo arreglamos, por que el segundo Ferry me cae fatal por la hora; total, será custión de pisarle un poco mas de zapatilla al Toyota.

(Nota: Señores de la GC de T: Ficcioooooón, pura ficción!!)

Masticando el último bocado de pan con margarina, mientras sostengo casi de milagro el asa de la cartera entre los dientes y con la camisa por fuera de los pantalones, abrochándome los botones, enfilo al garaje, medio peinado, con cortes de afeitado a todo gas. Arranco el coche rezando la primera oración de la mañana: Pero no hay problema, el Toyota, con sus diez y seis años cumplidos, arranca a la primera. "Peaso carro!" -pienso. Abro la puerta del garaje, y...a volar!

(Nota: Señores de la GC de T: Todo ficción, vale?).

Enfilo la pista para el norte, y ahí comienza mi calvario. Toyota viejito pero en plan marchoso, conductor concienciado en que hay que llegar como sea a Agaete antes de que zarpe el Ferry, y.....Primer atasco! ¿Será una tierna ancianita, que a estas horas ha salido a la carretera a pasear plácidamente?. DIOS! Si va a 40 Kmtros/hora en un tramo de 80!. Y lo peor no es eso.

Lo peor, es que detrás de ella, y delante de mì, pues soy el último recién llegado a la cola, hay mas de seis! coches. Pero, ¿Qué hacen que no adelantan? Pero, ¡que tengo que tomar el ferry!". Comienzo a mordisquearme nerviosamente las uñas, olvidando los 25 euros que me cuesta semanalmente la manicura, pero no es un remedio eficaz. Pero no entiendo... ¿Qué pasa aquí? Si tienen raya discontínua, y ninguno de ellos pasa a la ancianita!. ¿Será por un mal entendido respeto a su edad?

Toco nervioso la pita, para comprobar que los demás, ni se inmutan. A 40 Kmtros/hora, voy a llegar al último Ferry de la tarde, por Dios! Para una vez que el jefe me envía a Tenerife para cerrar un negocio de millones, con el aumento de sueldo pendiente de un hilo.....Y me voy a topar con una ancianita madrugadora en la carretera!

Por fin, en un tramo recto como una regla, el primer vehículo de detrás del "Fitipaldi", adelanta, no sin antes tomar todas las precauciones. Le sigue el segundo, y el tercero...¡Qué suerte, se acabó el tapón! Pero, no. Curva a la izquierda y línea contínua...Y la ancianita a 40 km/h!. A estas horas, ya habrìa llegado el bus a Agaete, y estaría enfilando para el Puerto de las Nieves.

¡Y yo ni siquiera he llegado al cruce de Arucas, por la pista del Norte! Toco de nuevo nervioso la pita, y comienzo a partir la primera uña con los dientes. A la porra los 25 Euros de la manicura! Si llego a tiempo, le pongo a la vuelta otros venticinco euros a la Virgen de las Nieves!

Otra recta.. Esta es la mía.. Adelanta uno, adelanta otro, y ahora me toca... Otra raya contínua,¡y una rotonda! Mas pitidos histéricos, y las uñas van cayendo como las pipas de girasol en una peli de miedo. No llego... esta visto que no llego... Y lo peor, es que aquí mismo no puedo darme la vuelta!. A esperar el próximo cambio de sentido, o a llegar a Agaete para decirle dos cositas a la vieja esa, y tomar el siguiente Ferry durante cuyo trayecto tendré que inventar una escusa para el cliente de Tenerife, y otra para mi jefe...¡Qué horror!

Pero quién me manda a mí venir en coche? Con lo bien que se va en el bus,mirando a todas las viejas conductoras desde arriba, y riendose de los peligros de las rotondas y los adelantamientos...

Por fín, mi oportunidad. A la salida de un tunel, raya discontínua. Se va a enterar la vieja chocha esta. Y paso mirando al conductor del vehículo que continúa impertérrito su marcha de 40 Km/h., mientras le lanzo la ultima pita de minutos, y le miro con ojos....Pero Dios!

¡Si no es una vieja! Es un tío con toda la barba, conduciendo con el brazo izquierdo colgando de la ventanilla, mientras se ahuma con un puro, deleitándose en su marcha de paseo, mientras nos hace la pascua a los madrugadores por necesidad. Un "mago" que va a la huerta a ver como maduran los plátanos, mientras uno ha perdido ya el Ferry irremediablemente, y tendrá que dar escusas, pedir mil veces perdón, por un "papafrita" humeante y pachón, que nos ha fastidiado la mañana, los negocios, los nervios, y hasta la manicura!

¿Canarios bajo el mar?

2010-09-29T03:13:00.000-07:00

La noticia:

"Canarias oculta diez islas bajo sus aguas"

Investigadores de La Laguna localizan ínsulas de hace 60 millones de años "que volverán a emerger"

Hace unos 60 millones de años el Archipiélago canario estaba formado por una decena más de islas que en la actualidad están bajo el nivel del mar y que volverán a emerger en el próximo evento glacial.

El Comentario:

Si es que se veía venir, si es que no podía ser... Tanto tiempo el Sáhara echando el polvo a las islas, alguna de ellas iba a quedar "preñá", y ya ve usted, cristiano, lo que ocultan las islas bajo el agua... El fruto de su amoríos ilícitos con el gigante de arena: Nada menos que diez islas mas, ahí guardaditas bajo la falda, para preservar la decencia y la moral.

Ahora se me ocurre una pregunta mas atroz: ¿Habrá también canarios bajo el agua?. Ya sabemos que hay peces loros, y hasta gallos, pero... Canarios en el mar?

A lo peor cualquier día algún arrastrero de esos que sacan lo mejor y lo peor de nuestros fondos, osea: todo, saca a la luz una nueva especie marina: El pez canario...... ¡Quite! ¡quite!, no lo permita Dios, ¡paisano! Se imagina usted el mogollón, el alboroto, al encontrar a los hermanos perdidos de allende las profundidades marinas?

No se van a poner las botas, ni "ná" los de las navieras, ofreciendo vacaciones submarinas en las islas sumergidas. ¿Llegará también tarde allí el ferry, o como es "pa bajo" cogerá carrerilla y llegará antes? Cha, crisitiano!

Habrá también "Chicarros canarios" bajo el océano. Quiá! con los que tenemos encima ya hay bastantes...e incluso a algunos habría también que "ajogarlos".

Lo cierto, es que como sigan investigando, a lo mejor vienen un dìa los hundidos, y como son más les da por reclamar la superficie, y uno se queda sin su arbolito para poner su nido, que al precio que se están poniendo las hipotecas, y lo difícil que se consiguen, que se queden allí abajo, calladitos, por muchos mas años!

Ruido

2010-09-09T13:32:00.000-07:00

Se especula mucho entre los investigadores, sobre cómo será la evolución del cuerpo humano en el futuro, a partir de la evolución desde el simio hasta el homo sapiens tal como lo conocemos hoy. ¿Sapiens?...

De una cosa estoy absolutamente seguro, y no soy uno de esos insignes pensadores, pero dicen que la lógica y el sentido común es la base del conocimiento: El hombre del futuro, NO TENDRÁ OREJAS!

"Total, para lo que hay que oir!", dirá usted. Pues no. No van por ahí los tiros, aunque
de audición si tiene que ver la cosa....

Se han fijado ustedes que vamos hacia una próxima generación de sordos?. Va uno conduciendo tranquilamente por la ciudad, cuando de pronto le ataca! una de esas discotecas ambulantes con cuatro ruedas, volante y sordo dentro, que a fuerza de decibelios nos quiere meter en la cabeza lo último del reguetón. Pero no sólo a nosotros...A todo el barrio!. Con sus cientos de watios de potencia, esos altavoces se convierten en armas lesívas, cuanto menos para la paciencia y los nervios de la mayoría de involuntarios "oyentes".

Y qué decir, sobre la hasta hace poco inviolable paz del descanso nocturno?. AY! de los pobres curritos que tengan que asistir al trabajo a primera hora del viernes, sábado o domingo!. Por que antes, las discotecas abrían sólo de sábados a domingos, luego incluyeron los viernes, por eso de que el sábado casi nadie trabaja, y ahora hasta los jueves, por eso de que el viernes ya es fin de semana.

Si usted es de los desgraciados que tiene que soportar el "BOM,BOM,BOM" de los
sobrepotenciados bajos de un sobrepotenciado amplificador de una sobrepotenciada discoteca durante sus horas de merecido descanso nocturno..:Dios le ampare, hermano!.

A pesar de legislaciones de Medio Ambiente, y el empeño que en ello ponen las autoridades municipales para hacer cumplir lo preceptuado, estos asaltantes de nuestro sistema neuronal, estos enemigos de la paz, estos agresores de la convivencia pacífica, no se rinden.

Si es usted una víctima del "Chunda-chunda" de su discoteca favorita (la de debajo de casa), tiene dos soluciones: Unos buenos tapones auriculares hechos a medida con filtro de ruidos cero, con lo que no se enterarán si los amigos de lo ajeno entran en su casa a visitarle en horas nocturnas, o poner el piso en venta, a ver si hay suerte y lo compra algún dueño de discoteca!

Trasplante de Cara

2010-04-05T07:10:00.000-07:00

Leo con asombro, casi con estupor, en la prensa diaria que ha finalizado con éxito el tercer trasplante de cara en nuestro país.

Lo fácil, y lo primero que me viene a la mente, es a qué político le habrá tocado en suerte esta vez, pero la cosa es mas seria, y requiere de una reflexión mas profunda.

En principio, yo me siento bien siendo canario. No quiero ser ni tordo ni jilguero... Canario. Quiero ser canario. ¿A dónde iba a ir, con mi vistoso plumaje con la cara de un cuervo o un guirre? ¿Se imaginan mi cara transplantada en alguien? ¡"Pa" desgraciarlo de por vida, oiga!

Viene esto a colación, de las idas y venidas de nuestros políticos con el Gobierno Central, que algunos en el avión se hacen transplantes de esos "express", pues cuando aquí dicen una cosa, luego en la capital del reino mudan el semblante, y dicen otra totalmente distinta.

Y me refiero concretamente a la cosa de la subida del IVA. Pero ¿porqué se empeñan en decir, que el IVA no nos afecta? Pero ¿quién se piensan que nos pagan?. Porque desde luego, si fuésemos auto-suficientes en Canarias, hace tiempo que estas islas serían independientes, y esto no es hacer apología del separatismo, ni nacionalismo a ultranza. Es la verdad, pura y dura.

Si Canarias se mantiene es por que -como debe ser- es parte de un todo: del Estado Español, con su IVA incluido. Pensar que por que aquí no tengamos IVA, no van a subirnos el precio de la cesta de la compra, teniendo que importarlo casi todo de fuera, es cuanto menos una utopía, o el cuento de Cho Juán.

Señores de los trasplantes, tienen ustedes el futuro asegurado. Y no sólo por los pobrecitos quemados, o por quienes sufren malformaciones que ésta técnica puede aliviar. También por la cantidad de politicastros, chulos y mangantes que viven sin dar golpe, al asalto de quien pueden, dando sablazos a diestro y siniestro, y luego si te he visto no me acuerdo.

Desde hoy, ya no se puede decir al ver que alguien comete un acto execrable: "Pero hombre, ¿no se le cae a usted la cara de vergüenza?" Por que de seguro, el otro responderá indiferente de inmediato "No importa, paisano! Ya me la trasplantarán!".

Gripe!

2010-03-26T10:14:00.000-07:00

¡Qué horror! En mi casa ha habido una catástrofe, peor que un maremoto. Ríase usted de
un Tsunami!. Tenemos GRIPE!

Qué vacilación, ¡que duda mas horrible! ¿De dónde viene esta vez? ¿Del cerdo, del pollo, del
camello, de un marlín?. ¿Será necesario tomar aspirinas, Tamiflú, o habrá que comprar
algo mas fuerte y específico?. ¿Cuántos millones de seres inocentes van a morir esta vez
por esta insidiosa pandemia en mi casa?. Sobreviviré? (!)

Comenzó con un benevolente estornudo, así, suavito, como una caricia, un cosquilleo en
la pituitaria, y....¡ zas!. Se coló en casa como un ladrón, como un ocupa no invitado, como
un conquistador, bajo una marcha triunfal de toses, estornudos y carraspeos... ¡DIOS!
¡¡Estamos invadidos!!

Se me erizaron todas las plumas, ¡y me comenzó a fallar el trino!. ¿Qué era aquello, que
había hecho de una familia feliz un asilo de ancianos, ojerosos, tosedores, temblorosos,
cabizbajos, y sin fuerzas?

Ahora se pavonea cual general triunfador por el pasillo, mientras todos vamos inclinando
la cabeza cual vencidos sometidos, al tiempo que nos llevamos la mano a los riñones, o
nos sujetamos el pecho dolorido de tanta tos.

Llamamos al 012. Allí aún hay un grupo de insurrectos, rebeldes. Una mínima resistencia
que subsiste orgullosa en sus puestos de trabajo. Qué orgulloso me siento, cuando tras la
locución automática del Servicio de Salud del Gobierno de Canarias, escucho una voz
humana. ¡Albricias!

Aún queda esperanza, mientras haya resistencia. ¡Ni pollos, ni cerdos,
ni caballos ni lechuzas podrán con el ser humano!. Para celebrarlo, entre sorbito y sorbito de jarabe, le doy como puedo entre toses y tiritonas mis dos apellidos y fecha de
nacimiento a la operadora, quien amablemente me indica cual es mi centro de asistencia
y el nombre de mi médico de cabecera: ¡Mi salvador, mi héroe, mi aniquilador de virus,
esporas y bacterias varias!. ¡Estoy salvado!

Pero tras una breve esperanza, recibo una llamada, esta vez totalmente automatizada, sin
intervención humana alguna, donde una voz pre-grabada me indica que mi cita médica
debe ser post-puesta por enfermedad de la plantilla médica...

Y juraría que en la grabación, detrás de esa voz anónima y metalizada que me pide excusas y me dice que vuelva a llamar pasados unos días, juraría que se oyen mujidos taurinos, y como unas risitas apagadas, que se me antojan de perro......

Calima

2010-03-19T12:20:00.000-07:00

Vaya tiempecito!. A mí me encanta el clima de mis Islas Canarias, menos en estas ocasiones, cuando uno respira arena, muerde arena, come arena, ve arena….La arena se adueña de todo, es omnipresente, llega hasta los rincones más ocultos. Lo justifica todo….

¿Que la economía de las islas no va bien? – Calima.

¿Que la subida del IVA nos va a afectar sobre todo a los canarios en nuestros bolsillos? – Calima

¿Que los salarios cada vez son más bajos, y no hay forma de encontrar un empleo? – Calima

La calima (calina) sirve para todo, lo tapa todo, lo cubre todo. Es –sensu contrario- como
aquellos limpiadores que nos tratan de vender por la tele, que sirven para todo. Que cuando
uno ve los anuncios esos, inmediatamente piensa “Pero ¿cómo puede haber gente tan guarra,
que se deje sus baños o sus cocinas así?”.

Pues la calima, que nos tapa y atenaza las cuerdas bucales para que no piemos, es así también.
Pero ¿Cómo puede haber gente tan hipócrita, que afirme que estamos saliendo de la crisis, cuando no nos llega para comer?

Cada vez son más, los canarios que acuden a los comedores sociales colectivos, y buscan ayuda
en el banco de alimentos. Algo no va bien en nuestras islas.

Y no es que uno sea economista (¡No lo permita Dios!), pero sí tiene ojos y oídos, para tomar el
pulso a la gente de la calle: Esa buena gente que levanta el país, a fuerza de levantarse ellos a
las seis y siete de la mañana, para ir a un trabajo generalmente mal pagado y echar horas para
llegar a fin de mes.

Y felices, por tener un “curro” fijo o temporal, al menos!

Dicen que la consecuencia de lo que estamos pasando ahora, es que los canarios hemos vivido
demasiado bien, (como si dijéramos: “¡despilfarrando!”) en tiempos de bonanza económica….
¿Serán ….? Pero entonces, ¿por qué no comenzaron ellos por apretarse el cinturón?
Ya sólo nos queda en confiar en que no llueva, y encima la calima nos caiga encima de la
carrocería del coche, porque lo vamos a lavar cuando no se vea el color original.
Señor, y ésta calor y ésta calima!. Qué poco se ve, para lo bien que se veía hace tan poco!.
“Ajolá vengan tiempos mejores, cristiano” dicen los abuelos, que ya han pasado-al parecerpor
esto otras veces.

“Ajolá, vengan pronto”, oramos, mirando al cielo para que no llueva.

Los neutros

2010-03-17T08:17:00.000-07:00

Tras haber mudado las plumas, como cada comienzo de primavera, aquí estamos de nuevo
para “piar” nuestras virtudes y desgracias, que ambas son abundantes y pesan en el sentir de los canarios.

Hoy he leído una noticia que me ha hecho reflexionar: Australia, es el primer pais del mundo en reconocer a una persona de sexo neutro.

Me explico: Al parecer, esa persona nació hombre, pero no contento con su sexo, se hizo mujer, para al cabo de cierto tiempo llegar a la conclusión de que tampco así se sentía realizado (“Ya tendría que ser feo el cristiano!”- Pienso yo...).

Y me ha hecho reflexionar como digo sobre el género neutro: Aquello que no es así, pero
tampoco “asá”, osea todo lo contrario de lo opuesto, que no llega a ser aquello a lo que se opone.

Son aquellos “prinsulares” que por el hecho de vivir en nuestra tierra, se hacen pasar por
canarios y exageran su canariedad pronunciando las “ces” como “eses”, y acudiendo a
manifestaciones en favor de la independencia de las islas. Esos, que a fuerza de pretender ser queridos, no los quiere nadie, pues resultan patéticos con su exagerado acento impostado, sus expresiones extemporáneas (el “ñooooos!”, o el “mi niño”), y sus seseos sin gracia. Y les llaman “pininsulares”, o símplemente “godos”.

Luego, cuando regresan a su tierra de origen por vacaciones, acostumbrados como están a
toda la “parafernalia” de fingirse canarios, al pretender volver a su acento original tampoco lo logran, y allí en su pueblo les llaman “los canarios”.

En fin, que “ni perro ni gato de aquella color”, como reza el refran, por lo que resulta así que
son sencíllamente: Neutros.

Verá usted: Para ser canario, sólo hay que sentirse canario. Amar a esta tierra bendita de
Dios con toda el alma, ser uno más, sin exageraciones ni imposturas. Integrarse como se integran en el paisaje las humildes casitas campesinas en la ladera del monte, no implantarse como esos
horrorosos apartamentos del sur, empotrados y encumbrados en el risco, que parece que lo estén escalando...

Ser canario, es sentir esta tierra como propia. Preocuparse por sus problemas diarios, y echar
una mano, si se puede para su solución apoyando o incitando a los que la tienen de su mano. Para nada es un acento, o unos dichos que no son los suyos, que los ha oído por ahí y los ha hecho propios, para caer en gracia, y ni sabe dónde ni cuándo soltarlos....

Si para demostrar su canariedad ha de recurrir usted a ésto, y no siente en su interior que es
usted parte de este pueblo, de esta tierra, de estas islas, y no se siente usted orgulloso de serlo, y agradecido por haber sido acogido en ellas, como dice la canción, entonces....

¡Mándese a mudar!

"Post festum, pestum" decían los romanos: Después de la fiesta, la peste.

2010-02-08T11:11:00.000-08:00

Y es que se acabaron las navidades, y ya parece que todo ha vuelto a la rutina...Ya no hay fiestas, ni comilonas, y apenas si queda una botella de cava olvidada o una tableta de turrón en la despensa.....

Pero no.

Llegaron... ¡LAS REBAJAS!

¡Dios! Qué miedo me da vivirlas cada año. Es como una experiencia extrasensorial, ¡es una guerra cósmica!.

Si en las navidades no se podía entrar a las tiendas, porque no cabías, ahora además de no caber te pisan, te dan codazos ¡y te muerden! si te atreves a coger algo que ya le haya echado el ojo alguien.

¿Gangas? Pero què gangas! No existen!. Son como los billetes de cinco mil euros: todo el mundo sabe que hay, pero ninguno los ha visto. Yo creo que las rebajas tienen ese único aliciente:las gangas. Y las verdaderas gangas, son acaparadas por las mismas empleadas de los comercios donde -cada vez con mas escasez- aparecen.

Eso sí, como es barato....

"Mira que chaqueta te he comprado en las rebajas. ¡Lo último!" dice mi santa, sacando de un paquetón algo como de tela, pero envuelto de tal forma que no hay quien loo reconozca, sino a bulto. Eso sí: Hay que ver su cara de ilusión, y las ganas que tiene de que me la pruebe. Me quita a manotazos la bata de estar en casa, con lo calentito que estaba, y me injerta en la chaqueta, que cuando la veo desliada y encima mío, tengo que aguantar un alarido de terror. Pero qué cosa mas fea!. Y encima, me está grande, y el color que no me gusta, y me tira de un lado. vamos, que ni "hecha a medida".

Mi mujer, que me conoce de hace muchos años, no deja de mirarme ilusionada a los ojos, esperando una aprobación, que dicen que los ojos son el espejo del alma. Pero no puedo engañarla. Aquel guiñapo arrugado, feo y de un color sepia horroroso, no puedo ocultar que no me gusta.

Y pasamos de la ilusión a la tristeza suma. Casi se me echa a llorar.

Yo no sé qué facilidad bipolar tienen las mujeres, de pasar con tanta facilidad de la sonrisa al llanto, sin estación intermedia: Van de la sonrisa-al-llanto.

Y ella empieza a hacer "pucheritos", diciendome entre "jipíos": "Pues con lo que me ha costado quitársela a esa harpía de las manos! (jip)."Y lo barata que es!"(jip) "Y ahora qué hago con la chaqueta?"."¡Desde luego, que poca sensibilidad tienen los hombres!".

Que esa es otra: Yo no sé por qué cuando no tienen ningún otro argumento en nuestra contra, sacan siempre el mismo argumento trasnochado pero útil, desde la mismísima madre Eva, apelando al machismo y la falta de sensibilidad masculina.

¿Falta de sensibilidad? Pero, ¿quieres mas sensibilidad que seguir siendo socio de la Unión Deportiva hasta hoy, fiel como un perro?.

Parece mentira, Dios mío!

2010-02-08T11:05:00.000-08:00

Ya estamos en Carnavales. Desde pasadas las Navidades están con el escenario, que todo el mundo se preguntaba que qué era esa construcción en el parque... ¡Pues el Carnaval!.

Y es que el canario que se precia, tiene tres fiestas al año de mucho guardar: la Virgen del Pino, la Candelaria y el Carnaval.

¡Y qué barbaridad!. Las murgas salen como de la nada, y se ponen a cantar con sus cuchufletas y sus pitos, bombos y platillos, sus mascaritas, sus.....

Pero si aún tengo atragantado el turrón!!

Y qué decir de los voladores. ¡Qué pasada!. Se diría que el puerto de la ciudad vuelve a estar en llamas, o que nos están conquistando a cañonazos desde la bahía. Pero es una lucha incruhenta ésta, que sólo afecta a los oídos, los nervios y algún que otro cristal que salta ante una explosión "como por casualidad".

El festival de los carnavales canarios es el tercero del mundo. Sólo Brasil y Venezia compiten con él en suntuosidad, popularidad, y alegría. Estamos orgullosos de nuestro carnaval.....

¿Carnaval?. ¡Pues vamos a hacer de mascaritas!

¿Ustedes han visto qué barapalo le han dado a nuestro Presidente del Gobierno en la Cumbre de Jefes de Estado de la Unión Europea? Al parecer vamos a la cola de Europa en cuanto a progreso económico, ya que en España se aplicaron hasta tres años mas tarde las medidas anti-crisis que en los países mas avanzados de Europa. Es por esta razón por la que Inglaterra, Alemania, Francia o Italia manifiestan signos de franca recuperación frente a la crisis.
Nosotros, no.

¡País!

¿Saben que la Presidenta de una Comunidad Autonómica -¡LA PRESIDENTA!- declara que otro lider de su propio partido es un "hijo de p....", y se le olvida antes de hacerlo cerrar el micrófono durante un acto del partido? ¿Ese es el talante de nuestros políticos? ¿Esa es nuestra clase dirigente?

¿Y la educación, y el compañerismo, y las buenas formas, y la femenidad?

¡País!

¿Saben ustedes que pretenden -y sin duda lograrán- subir la edad de jubilación de los 65 a los 67 años, y reclacular las pensiones de modo que nos quede MENOS a los que TRABAJAMOS MAS?

¿Y este es un gobierno del pueblo y para el pueblo?

¡País!

Y perdonen que no le pongamos música. Es que sinceramente lo único que se nos apetece oir con esta sarta de noticias extraídas de los diarios de la última semana es una marcha bien fúnebre.
Y una careta de tragedia.

...¡Por fin! ¡Es NAVIDAD!

2009-12-16T06:40:00.000-08:00

Llevan desde mediados de Noviembre anunciándolo. Interrumpiendo la circulación de las principales calles del centro comercial, para poner luces y bolitas de colores. Que dan color a Navidad.

Los establecimientos comerciales, avisados por esa señal inconfundible, se aprestan también a la batalla. Cambian.

Es una mutación visiblemente perceptible por el ojo humano: Las tiendas de ropa, retiran los abrigos y trencas de los maniquíes para vestirles a ellos con elegantes smokings de fiesta, y a ellas con sutiles gasas negras, vaporosos vestidos y elegantes tacones altos.

¿Qué ha pasado? ¿Se ha acabado el frío en pleno noviembre?. No. Simplemente se acerca la Navidad, y se supone que todos los españolitos debemos sacar el smoking y el traje negro largo del armario, y ponernos elegantes para celebrar esas señaladas fiestas. Esas en que se celebra que un niñito viniese desnudo a este mundo, en un pesebre, en la ciudad de Belén.

¿Y qué decir de las tiendas de comestibles y supermercados? Desaparecen las ofertas de 2 x 3, y aparecen grandes montañas de cajas doradas y brillantes con su dulcísimo contenido: turrones, mazapanes, almendrados...

Se diría que el mundo cambia en Mesa y López, desde el 15 al 20 de Noviembre!. Ya no es el mismo tranquilo bulevar donde la vida discurre entre el Corte Británico y las tiendas de moda anunciando peremnes rebajas, por que la crisis llega hasta ahí también.

¿Crisis? ¿Y quien dijo crisis?. Ahora es todo a precios “razonables”, y ni en el bar de la esquina le fían un café al parroquiano, si no le han asaltado antes con un décimo de la lotería del niño, o le han metido hasta los ojos un boleto para la rifa de una cesta con productos navideños.

Pero... ¿qué van a dejar para Diciembre?. O una de dos, o adelantamos por convenio universal el aniversario del nacimiento de Jesús, o ya en el mes de Agosto veremos a Papá Noel en la playa, preguntando despistado si han visto a un reno en tanga tomando el sol en las Dunas de Maspalomas... ¡País!

Ir contra corriente

2009-12-16T06:35:00.000-08:00

Supongo que a todo el mundo le ha pasado alguna vez. Entramos en una gran superficie o área comercial, dispuestos a pasar un rato agradable de compras, o simplemente de “brujuleo” para estar al tanto de las últimas tendencias de la moda, o para disfrutar de una agradable velada de cine... ¿Y qué ocurre?

Ocurre que -sobre todo en estas fechas navideñas- entre uno/a por la entrada que entre, o vaya hacia donde vaya, siempre tiene enfrente un mogollón de gente que viene hacia él/ella amenazadoramente. Nos da la sensación de ir siempre en contra dirección... Nadando en contra corriente.

Y lo malo no es eso. Es que cuando uno/a gira para ponerse en la adecuada dirección de la masa, contempla consternado cómo otra masa de semejantes proporciones se entrecruza con la suya, esquivándose todo el mundo unos a otros,como si de una carrera de obstáculos se tratase en algunos de esos absurdos programas televisivos al uso entre los japoneses.

Algo así, se nos antoja que esté ocurriendo con Aminatou Haidar y su inane lucha contra los poderes facticos, sordos y ciegos, esquivándole una y otra vez, para no darse de bruces con la triste realidad. Una pobre mujer luchando por los que considera -esté equivocada o no, que ahí no entramossus legítimos derechos y los del pueblo al que cree estar representando. ¿De verdad hay quien pueda por negligencia dejarla morir de hambre, para luego defender públicamente el derecho a la vida, como hizo ZP en la inauguración del Coloquio Internacional sobre la abolición de la pena de muerte?

Aminatou, luchando por sus derechos, predicando en un desierto lleno de maletas y prisas de última hora en un aeropuerto como el de Lanzarote. Predicando en silencio. Luchando por un reconocimiento que le niegan.

Como los muchos otros que gritan sin voz por su derecho a la vida, mientras se establecen leyes cada vez mas permisivas contra la interrupción del embarazo, hasta el punto de dar a una niña la presunción de la capacidad de juicio suficiente para decidir el acabar con una vida en progreso en su vientre, sin tan siquiera el conocimiento o guía necesaria de sus padres.

Pero mucho me temo que esas son meras fórmulas, meros actos políticamente correctos, caritas de ángel que defienden la vida de puertas afuera, con frases manidas, traídas y llegadas en defensa de la vida, como la de que tenemos que ser “plenamente consecuentes con el carácter inviolable, incondicionado de la vida humana y con el derecho a no ser sometido a penas
crueles, inhumanas y degradantes”.>

Folías de la Libertad

2009-12-16T06:30:00.000-08:00

"Al canario le partieron
el pico con una azada
parece que convenía
que el canario no cantara!"

Dice la Folía de la Libertad. Y es que al canario que no canta algo se le atenaza la garganta. Por ello no guarda silencio. Aguanta. Lo que están haciendo con Aminatu Haidar, en Lanzarote, es lo mismo.

Testar el aguante de un ser humano, para doblegar su inquebrantable voluntad. ¿Es tanto el poder que tiene una simple mujer, tras cuatro semanas ingiriendo agua tan sólo? ¿Es tanto miedo el que tienen los que ostentan la facultad de hacerla regresar a su Sahara Occidental -inexistente en la geografía política, por simple dejadez de las Naciones Unidas- de una pobre y escuálida mujer, en su huelga de hambre reivindicativa? Aminatu, nos está dando una lección.

Es un ejemplo vivo (no sabemos por cuánto tiempo podrá mantenerse así, con vida), para todos aquellos que vivimos una existencia demasiado cómoda, que tenemos una conciencia demasiado dormida ante los problemas cotidianos, sean de la consistencia y gravedad que sean.

Dormidos por una televisión alienante llena de campeonatos de fútbol y programas de la calidad de algunos reality shows. Aminatu lucha. Lucha contra un sistema que no le permite regresar a su casa, por una sola incidencia en los papeles, hoy que el mundo tiende a abolir fronteras, y abrir aduanas. Aminatu es la vergüenza de aquellos que por dejadez, o por no desear enfrentarse de una vez por todas al problema de un pueblo que lo es de hecho, pero no de derecho, serán los causantes de su muerte ignominiosa...

Canta, Canario, no calles, aunque te partan el pico con una azada. ¡Grita!. Pide justicia a este mundo sordo y ciego a los problemas de los demás. Dios niño va a nacer un año mas en Belén, en un pobre pesebre, entre insurgentes palestinos y opresores hebreos, mientras Aminatu Haidar ofrece su vida por una verdad inmutable: El hombre / la mujer, es de donde nace, y ella ha nacido en las ardientes arenas del Sahara.

Un Sahara que es su tierra, su razón de ser, su país y su bandera. Paradojas de un mundo en el que se ofrecen fiestas donde se degustan opíparos platos y extraordinarios manjares regados con los mejores caldos, para celebrar el nacimiento de un niño desnudo en un pesebre, mientras Aminatu muere de hambre, sola, tirada en el suelo de un aeropuerto de Lanzarote.

Se nos llevan la Cocacola!

2009-11-13T13:44:00.000-08:00

Leo en un manifiesto del concesionario grancanario de Cocacola que la empresa piensa trasladar en breve sus instalaciones a Tenerife.

Y ésto me hace recordar, una anécdota, de cuando un gorrión vino volando de tierras “pa dentro”, y me pidió que le enseñase la isla canariona. Como es natural, comencé por los parajes mas típicos, y al llegar al barranco de Guayadeque y sus peculiares casas cueva, hicimos una parada en un barito chico que hay en la subida al barranco, junto a la carretera.

De pronto, el gorrión abrió sus ojos al máximo y casi gritó: "¡Pero si hasta aquí llega la Cocacola!”. No pude por menos de sonreirme al principio para mis adentros, por la inocente ocurrencia del gorrión.

Pero luego, al trascurrir el día y meditar conmigo mismo la jornada pasada, me dí cuenta de la gran verdad que encerraba este aserto: Donde no llega la Cocacola... ¡Sencillamente no existe!

Y ahora, nos quieren quitar el refresco que es común denominador a toda una civilización. Porque el Plan Marshall nos traería la leche en polvo, y los quesitos en porciones, pero lo que es la chispa de la vida, marcó a toda una generación. Madre del Cubalibre, dispersora de aerofagias, aflojadora de tuercas y limpiador de herrumbre... ¡para todo, sirve la Cocacola! Y van, y se la llevan con los jilgueros, que tendrán mejor plumaje pero no tan bello canto y desde luego, ya tienen de todo para que ahora no quisten también el preciado líquido color café sólo con gas y botella peculiar.

Como sigamos a esta marcha, nos quitan también el Womad, el festival de cometas de Maspalomas, y hasta el campeonato mundial de Windsurfing de Pozo Izquierdo... Que me hace ésto sospechar, que mas que jilgueros, ¡son cucos!

Pues ¿saben lo que les digo? ¡Que se la lleven!. Que desde ahora, en lugar de ir a los multicines y comprar antes de la peli una mediana de Cocacola y una mediana de roscas, me llevo el Clipper de casa, y las roscas sabrán mas a autóctono, mas a lo nuestro.

Y den gracias, por que en lugar de roscas, no me lleve también una pella de gofio, ¡que a canario, no me gana nadie!

Iban un padre y un hijo por un camino, en tiempos inmediatamente después de la posguerra, con una burrita que cargaba un fardo de leña, para calentar la lumbre en invierno, allá por Tejeda.
En estas, que les salen al paso dos o tres malencarados, de esos amigos de lo ajeno. Les quitaron todo. Y el hijo, le iba recriminando al padre de vuelta a casa, desnudos como los habían dejado: “Padre, que nos quitaron la burrita y la leña. No quitaron los veinte duros que llevaba usted encima. Nos quitaron hasta la ropa... Pero padre, ¿por qué le dejaron a usted el cachorro?”. A lo que el padre, entre aspavientos e hinchando el pecho con ira respondió: “calla, hijo mío, que ¡menudo es tu padre 'pa' que le quiten el cachorro!”.

Pues así nos vamos a quedar... en pelotas. Ahora eso sí... ¡con el cachorro puesto!

Al pan, pan…

2009-11-03T05:58:00.000-08:00

Esta semana leí una noticia que me hizo meditar sobre las enormes diferencias de gorriones y canarios...

Mientras que el canario suele entretenerse pausado en su rama, sin que nada lo perturbe en su situación por la altura, y de vez en cuando suelta un trino que da gloria oirlo, el gorrión camina por el suelo, dando ridículos saltitos, y soltando de vez en cuando por el pico un monótono “piii”-“piii”, que mas que un piar parece una petición de información sobre el cuarto de baño mas cercano.

Y es leo consternado en la prensa que los gorriones, a fuerza de querer destacar, ahora quieren cambiarle el nombre a las cosas. Así, quieren llamar a la Semana Santa: Vacaciones de Primavera, y a la Navidad: Vacaciones de invierno... ¡Ay, señor!

Pero ¿cuántas vacaciones quieren estos pajarracos desconsiderados? ¡Ah, no!, ¡eso sí que no! Que nos van a destronar a los canarios en eso de la vida contemplativa desde nuestra ramita... ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Que los canarios tenemos: Las vacaciones de verano, la Virgen del Pino, la de Candelaria, El día de Canarias, San Juan, Santiago, Los Carnavales, Semana Santa, Navidad, y lo que nos echen, pero eso sí, bien identificados, para que todo el mundo sepa qué fiesta es.

Figúrense ustedes que nos da por cambiar los nombres, de manera original, como a los gorriones: carnavales... mmmmm... No. Ya no. Ahora se llamarán: La fiesta de la dicotomía de identidades en un entorno social permisivo. ¿La Virgen del Pino?. Ay, no. ¡Qué antiguo!. Desde ahora proponemos el nombre de “la fiesta de la peregrinación masiva mientras se ingieren pastas y alcohol para ir a ver a la Virgen a Teror”.

¿El día de Canarias?: "El día de la exaltación al espíritu patrio canario, y en protesta por el hecho de la canariedad y las subidas injustificadas de las tasas de importación, los billetes de avión y de barco, ¡y tasas arancelarias varias!”.

¡Estos gorriones están locos! Comenzaron ya, quitando a los Reyes Magos, por lo antimonárquicos que son en su mayoría, y sustituyéndolos por un tío gordo vestido de rojo, que no se ha enterado de lo de los vuelos Low Cost, pues sigue usando un trineo propulsado por renos!.

Y ahora me quieren quitar las navidades y llamarlas: Vacaciones de invierno: ¡Chacho! Quita p'allá!... ¿Qué vacaciones de invierno? ¿Las del nacimiento del Señor, las del tío ese gordo de rojo y los renos, o los carnavales?... ¡Vaya lío,mi niño!

Que dejen en paz las cosas como hasta ahora...los canarios en el árbol, con su bello trino, y los gorriones en el suelo, dando brincos y pidiendo un servicio con su “piiii”-”piiii”.

Menos mal que el gorrión mayor intervino a tiempo, poniendo paz en el gallinero, y no ha autorizado tamaña atrocidad linguistica, que desde lo del silbo canario, andan todos a ver quien es más original llamando a las cosas con otros nombres.

AL PAN, PAN, Y AL VINO..... GUANIJEI!

¡Sus muertos!

2009-11-03T05:51:00.000-08:00

Casi me caigo redondo al suelo cuando al abrir la puerta me encuentro a mi sobrino Ivan sangrando por todos lados, con una venda en la pierna toda sucia y ensangrentada, y un ojo morado...

“¡Mi niño! ¿Pero qué pasó?” Le dije, agarrándole fuerte contra mi pecho, en el que mi corazón pujaba por salir, ¡de lo fuerte que me latía!. "Quién te hizo ésto, corazón?”.

Y entonces, lo más extraño sucedió: “Truco o trato?”, dijo Ivan sonriente, ileso -gracias a Dios- sujetando una bolsita de papel, con algunas chuches y caramelos.

Yo a estas alturas de la película, ya no entendía nada... Me había perdido, mire usted... ¿Pero no le dolían a mi pobre Ivan, todas las heridas, y toda esa sangre?

Lo miré con cara de extrañado, como el que ve un gorrión de bonito en una playa nudista, y le pregunté que qué era toda aquella vaina, que si estaba herido, o no, que si las conejas de la cabeza eran de verdad, o sólo una broma... Y me contestó “Es que es 'Jaloguin' tío”, y me zarandeaba la bolsa ante la cara, como pidiendo limosna. ¿Y qué es el 'Jaloguin'? Pregunté yo.

Pues no es sino una fiesta, en que todos se visten como en carnavales, pero sin serlo, que da penita verlos, oiga. Una moda mas, traída de allende los mares, por los gorriones y jilgueros de tierra adentro... ¡Qué cosas!. Que se visten de restos de quirófano, y de muertos vivientes, que mas que miedo dan pena, y van haciendo el mono por la calle, pidiendo limosna de dulces. Y eso, coincidiendo con el Día de los Difuntos... ¡Mi madre!.

Cuando ya me hube calmado, sentado en la mesa con la parienta y mi sobrino Ivan de maestro, ¡aprendimos mi santa y yo que ese día se celebra!. ¡Mire usted!. Y nosotros hasta ahora, tan apenados, llevando flores al cementerio, y limpiando los yerbajos de las tumbas de nuestros seres queridos... ¡Qué cosas! ¡Qué juventud! Qué modernidad.

¿Pues saben qué? Que ya me estoy 'jartando' de tanto estranjerismo y tanta vaina, y el día mas pintado emigro como el bisabuelo, 'pa Cuba', o a los Estados Unidos de Norte América, a ver si allí el día de difuntos se respeta, y se come jamón en vez de hamburguesas, y se bebe ron, en lugar de guiski, que como ellos nos han traido todo lo suyo, creo yo, que algo les habremos pegado nosotros también. ¡Que esa gente no es tonta, que hasta han ido a la luna!

¡Sus muertos!

Brad Mehldau: Algo más que música

2009-10-23T11:51:00.000-07:00

Yo tuve la suerte de estar allí. Fuí uno de los afortunados que asistió a la actuación, en vivo y en directo, en el teatro Pérez Galdós de Las Palmas de Gran Canaria, de una de las leyendas vivas del Jazz: Brad Mehdlau.

Decir Mehldau, es decir Jazz. No sólo Jazz. Interpretación, sensibilidad, buen gusto, saber hacer Jazz.

Fue una velada inolvidable. Jamás he asistido a ninguna actuación con un público tan atento y entregado, que no se oía literalmente, nada, excepto la música emitida desde el escenario. Ni una tos, ni un estornudo. Ni siquiera un leve crujir de un asiento al cambiar su ocupante de postura, sentado.Ni una mosca. Nada.

Sólo Jazz.

Desgraciadamente, los seguidores este género musical, no son muchos. El Jazz exige una actitud mental e intelectual determinada, una compenetración con el interprete, entrar en sintonía con él, y con lo que en ese momento quiere expresar. Los que saben de Jazz, aún poquito como yo, saben que nunca una interpretación es igual a la siguiente, aún siendo el mismo interprete. Jazz es improvisación, creación, vida.

Brad Mehldau Trío, hizo historia. Como César en las Galias: Vino, vió, tocó, y triunfó. Y de qué manera!. Cada nota final después de una composición era seguida de un sonoro y estruendoroso aplauso, por parte de los asistentes.

Poco a poco, el alma se serena, se transforma, con la música de Mehldau. Vibra en una dimensión diferente, en un tiempo distinto.

Y el trío (compuesto por el propio Brad Mehldau al piano, Larry Grenadie tocando magistralmente el bajo, y Jeff Ballard, un mago con una batería) juega a “pasarse la nota”, en una complicidad no premeditada, pero que resulta asombrosamente precisa, asombrosamente armónica, armónicamente perfecta. Y así, en un juego de complicidades que el espectador no entiende, pero que comparte y disfruta, va transcurriendo el concierto tejido como una sutil tela, en la que la música es el hilo tejido magistralmente desde el escenario.

Es una lástima, que haya sido una ocasión única. Irrepetible.

Asombrosamente además, Brad Mhledau no interpretó melodías de su último disco para promocionarlas, como cabría esperar. Se limitó a hacer un recorrido por las obras de sus autores preferidos, a los que interpreta con una asombrosa facilidad, con una muy personal 'mise en escene'.

El público canario, se merecía un homenaje como éste, a la mejor música del Jazz actual.

Una actuación, que quedará grabada para siempre, entre los mejores momentos musicales vividos, por quienes tuvimos la suerte de estar allí.

Irrepetible, extraordinario, personalísimo, intimista.... Meldhau Trío.

Que digo yo...

2009-10-05T12:14:00.000-07:00

Que afortunadamente, en Canarias, se está avanzando en eso de la xenofobia contra los “prinsulares”, mal llamados “godos”.

Yo antes cuando leía una pintada con el “Fuera godos!” o “Fuera godos de mierda!”, tal vez por la rapidez y superficialidad con la que la frase invita a su lectura, leía mal, y claro, al entrar fuera de mi peso ideal, me sentía más discriminado aún, con un “fuera gordos!”, que ya se encargaba de restregarme el Corte Británico, cuando sin darme dos miradas, a la primera me enviaban siempre a “tallas especiales”.

Pero afortunadamente, cada vez son menos las pintadas, y acaso también, menos los godos, en su sentido canario.

Verá usted: Ser canario, no es haber nacido en Canarias. Es sentirse canario. Canarios aquí, o somos todos, o no somos ninguno, pues de los guanches originales dudo que queden descendientes puros, como no existen dragones mas que en Comodo, ni vampiros humanos.

Nadie puede alegar una pureza de sangre, que a lo sumo y como herencia remota, puede estar unida a la de un inglés, un holandés, o un francés, sino -y por lo general- de algún antepasado “prinsular”, que en su tiempo vino a las islas, a ser también canario.

La canariedad, se lleva dentro. No es preciso esgrimirla como espada afilada contra el pretendido invasor....Invasor?. ¿Quién, de los que hayan venido a estas islas como Dios manda -no a bordo de una patera, con todos mis respetos a esa otra forma de inmigración- no se sienten tan canarios como el que mas? ¿No viven, no trabajan, no se esfuerzan por progresar igual que todo canario? ¿No les afectan los mismos problemas que a nosotros? ¿No son entonces canarios?

Algunos de los que hoy aún ponen el grito en el cielo, por miedo a que el exceso de inmigración llegue a convertir nuestras islas en una masa ingente de población entre autóctonos y foráneos, son hijos, o nietos, o biznietos de inmigrantes. E incluso algunos de sus antepasados, a su vez fueron emigrantes a otras tierras, donde el futuro se pergueñaba mas alagüeño, o cuanto mejor, menos pesaroso del que les esperaba quedándose aquí.

Ahora dicen, que somos las puertas de Europa, y que las tenemos que cerrar para frenar la llama inmigración ilegal... Es ilegal intentar ganarse la vida? ¿Intentar sobrevivir como sea, aún a costa de la propia suerte?.

¡Qué horror, qué error, qué falta de memoria histórica!

¿Cuántos de los españoles de la España peninsular no emigraron a Francia a la bendimia, cuando la situación económica del país no era muy boyante? ¿Cuántos canarios emigraron a Venezuela y a Cuba, llevando tan sólo la ilusión y la esperanza, y la confianza en sí mismos, por todo equipaje? Y ahora, hacemos oídos sordos a nuestros corazones de eternos emigrantes, para negar la entrada a quien desesperadamente, temiendo incluso por su propia subsistencia, nos llama a la puerta, a golpes de mano en carne viva?

¿En eso nos hemos convertido? Y cuando vemos a alguien de origen africano, desconfiamos no sea que en el mejor de los casos vaya a contagiarnos algo, y en el peor sea un narcotraficante...

No.

Ni son contagiosos, ni narcotraficantes. Los narcotraficantes no vienen en pateras, jugandose la vida contra el mar, con la sóla ayuda de un teléfono móvil de tarjeta que les une a tierra si hay cobertura, y una brújula de las que salen en los paquetes de cereales....

Y les contagiamos nosotros. Les contagiamos nuestra desconfianza, nuestra reticencia a aceptarles como a seres humanos que necesitan salir adelante como sea, llevando como bagaje su esperanza, su ilusión y su confianza en sí mismos.

Y de esa mutua desconfianza surge la no comunicación, y de la no comunicación, la xenofobia y el odio....La eterna canción que cantamos, tristemente, los canarios.

El Silbo y los Gomeros

2009-09-28T10:32:00.000-07:00

La UNESCO, en su labor recopiladora del patrimonio de la humanidad, para aquellos bienes que, por su relevancia y transcendencia a nivel mundial, merecen ser conservados y rescatados para disfrute de las nuevas generaciones, ha creado el PCIU (Patrimonio Cultural Inmaterial de la UNESCO).

A tal efecto, un comité especializado, va a comenzar por catalogar aquellos bienes inmateriales (esto es que no tienen materia o sustancia, pero sí una esencia definida), a fin de dotar el fondo patrimonial que lo habrá de constituir.

Leemos en Canariasaldía.com que una delegación canaria se reúne con el comité en los Emiratos Arabes, para apoyar la candidatura del Silbo Gomero, como patrimonio cultural inmaterial de la Humanidad.

Y nos parece bien. Es algo muy digno tratar que una forma de comunicación tan peculiar, arraigada en el pueblo y de tanto abolengo histórico, además de autóctonamente, sea disfrutada por toda la humanidad.

Me imagino, sólo como un puro divertimento, que el silbo, en lugar de ser original de La Gomera, hubiera sido natural del País Vasco, por ejemplo. Allí, no sólo apoyarían el silbo como patrimonio por antonomasia: todo el mundo caminaría silbando por las calles, como único lenguaje socialmente bien visto.

O, en el caso de haber nacido en Cataluña, sería ya a buen seguro patrimonio cultural de (parte de) la humanidad, pues los catalanes, habrían inventado antes del PCIC (Patrimonio Cultural Inmaterial de Catalunya).

Pues, no. Esta vez, no.

Esta vez ni el Euskera, ni el Catalán, lenguas respetables como todas las habladas en el Reino de España han optado de momento (y desde cierta perspectiva me extraña muchísimo) a ser parte de este fondo patrimonial de la humanidad.

Claro está, que en La Gomera, si no hablas silbo, te entienden todos perfectamente. No como en otras tierras ultramarinas, donde si no hablas la lengua vernácula, a pesar del predominio constitucional del español como lengua común, no te entiende nadie!.

Nos unimos a esta iniciativa singular para que no se pierda en la memoria el Silbo Gomero, como tantas otras cosas que por desidia, desinterés, o falta de constancia y tal vez de uso se van perdiendo, para desgracia de aquellos que podrían disfrutarlas: las generaciones venideras, que de esta forma (si prospera la iniciativa canaria) verán preservada una seña de identidad auténtica, sin mezclas, de pura raza canaria.

¡Canarias existe!

2009-09-21T07:20:00.000-07:00

Cuando uno va volando por el mundo, se da cuenta lo pequeño y lo grande que puede ser éste: no es una paradoja. Me explico:

En cualquier lugar recóndito de este mundo puede usted darse de bruces, por sorpresa, con un paisano, un amigo o un familiar.

En cambio, puede resultarle igualmente sorprendente que a unos cuantos miles de kilómetros de nuestras Islas, no sepan donde está España, ni siquiera nuestro pequeño y amado Archipiélago.

Y no influye en ello las pésimas indicaciones que dan algunos de su origen: Venimos de Canarias (como quien dice: venimos de un pueblito pequeño), Venimos de San Cristóbal (¡Cómo no! Todos saben dónde está situado el barrio de San Cristóbal!).

Pero no... No es eso...

Es curioso que en un mundo que trata de abolir fronteras, de romper barreras a la estupidez humana, y por fin construir juntos una sola humanidad, bajo una sola bandera blanca, aún quede tanta ignorancia en el vecino de al lado.

Acudí con mi esposa a una boda en Godilandia (...que no se ofendan los puristas, es una broma), y a la hora del ágape nos tocó de comensales una familia de pura cepa catalana. Familia acomodada, por lo que pude apreciar, pues las señoras lucían algunos piedros alrededor de cuello y muñecas, que parecían de verdad, o muy buena bisutería, de la cara. Es decir que, entre otras cosas, se les presuponía una cierta mundología y acceso a un nivel aceptable de cultura general.

Pues bien, al inicio de la conversación hicimos las preceptivas presentaciones. "Y ustedes de dónde vienen?" Me preguntó una enjoyada y encopetada señora, a lo que respondí "Vivimos en Las Palmas de Gran Canaria". "¡Ah! Palma de Canarias", dijo ella, "Me encantan las Baleares!".
Ahogando una carcajada le expliqué que no, que eramos canarios, que no baleares, que estabamos un poco más abajo.

Al tomar conciencia de que estabamos junto al continente africano, la buena señora insistió en darnos otra joya de su conocimiento: "Entonces, los trajes de la boda, ¿se los comprarían ustedes aquí en Catalunya, porque allí en las Canarias, no habrá tiendas, verdad?"... Ya no pude mas.

Pedí permiso, alegando ir en busca del camarero para servirme más vino, y me alejé de la mesa lo suficiente como para soltar una sonora carcajada para mí mismo, sin ser visto por ninguno de los comensales.

Cuando por fin pude acercarme de nuevo a la mesa, después de secarme las lágrimas, y ahogadas las carcajadas, le expliqué que sí, que aquí en las Canarias teníamos tiendas, calles, casas, y hasta coches y catalanes. La buena señora se me quedó mirando admirada, y su mirada lo decía todo: Eramos una especie en clara evolución, desde el mono al homo sapiens.
Cosas así, como por ejemplo preguntarme un bachiller, -contemplando un mapa de España donde las Islas por no caber en el marco, están encuadradas en un lugar que no corresponde con su verdadera situación geográfica-: "¿Ustedes, cómo hacen para salir del cuadrito?". Tuve que explicarle que la escala a la que estaba hecho el mapa no permitía ver el detalle de una puerta en una de las esquinas del recuadro, que encerraba las Islas, la cual se abría con una especie de mando automático, como en las autopistas.

Aprendamos a viajar, y cuando lo hagamos, que sepamos previamente a dónde vamos, y qué nos vamos a encontrar allí. Y que el viaje sea para nuestro disfrute, pero también para adquirir la tan necesaria cultura, en todos los aspectos, que nos hace mejores seres humanos.

El pájaro Tero-Tero

2009-09-15T09:39:00.000-07:00

"Españolito que vienes al mundo, te guarde Dios. Una de las dos Españas, ha de helarte el corazón".

Hace ya muchos,pero muchos años, que los españolitos (generalmente) no venimos al mundo con el pan debajo del brazo. Si acaso, con una hipoteca a veinte años, o en el mejor de los casos, con un ridículo y pingue aumento de sueldo que ni se ve, por eso de los puntos, que nunca he terminado de entender.

¿Será que ya desde que nacemos somos unos "puntos filipinos"?.

Lo que sí sé, es que en esta tierra que Dios bendijo con el sol, sigue habiendo dos Españas divididas y antagónicas. Dos corrientes sociopolíticas irreconciliables. Como dos átomos de la misma polaridad, que se repelen constante y eternamente.

A los gorriones no se nos permite tomar partido, por eso de que tan alto honor está únicamente reservado a los venerables canarios. Pero lo que sí se nos permite, porque no hay forma de prohibirlo, por mucho electroshock que nos inpongan, es pensar.

Como gorrión pensante que soy, he llegado a la conclusión de que hemos sustituido el circo romano, con sus leones y payasos, por otro foro más consistente, con los mismos leones y los mismos payasos.

¿Que uno dice "A"? El otro de inmediato irá con el cuento llorando a la Madre Superiora de su congregación, para todos al unísono, en un estridente coro, gritar "B" y defender su postura con tan vanas razones, como aparente es el encono, que al fin de lo que se trata es de salir en la tele y seguir cobrando dietas al fin de mes.

¿Que no sabe a lo que me estoy refiriendo?: A los políticos, naturalmente. Esos extraños seres que como el camaleón mas avezado cambian de color y mudan de piel a la menor ocasión, al son que ahora suena, y que son como el casi mítico tero-tero.

Un ave, que en un afán maternal impecable, en un sitio pone el nido y en el otro los huevos.

El discreto encanto de la hipocresía

2009-09-15T09:34:00.000-07:00

Tengo un enemigo, un enemigo acérrimo. Un enemigo viejo -pertinaz en su encono- que como el vino, se hace mejor y mas enemigo cuanto mas madura en su persistencia.

Todos deberíamos tener al menos, un enemigo.

Los amigos son distintos, no sé. Se lisonjean más con nuestros éxitos, y son mas benévolos con nuestros fracasos. Los enemigos en cambio están ahí, haciendo su papel de dolor de muelas, de visible espada de Damocles que no ignoramos nunca, pues ya se encargan ellos de recordárnoslo a cada paso.

Los amigos, lucen mas de esa sana envidia y amor a lo nuestro, son uña de nuestra carne y semilla de nuestro bienestar social.

Pero... ¿y el lujo de permitirse desdeñar, e incluso encrespar la iracunda actitud del enemigo? Como dijo un querido amigo: "La misión de un soldado, no es la de morir por su patria, sino la de hacer que el enemigo muera por la suya". ¿Y esos dulces momentos, en que frente a frente con nuestro censor, usamos del arte de la hipocresía?

Yo ignoro si Hipócrates tiene algo que ver con la ciencia del saber y no decir, o decir lo contrario de lo que pensamos con intención artera y taimada de herir. Sé que tuvo algo que ver con la medicina; pero no sé si el juramento hipocrático, recibe el nombre de la hipocresía que en sí mismo encierra.

Lo que sí sé de plano, es que el discreto encanto de la hipocresía se hace patente cuando nos enfrentamos, por fuerza siempre, al enemigo.

Y esto se hace aún mas patente, cuando son ellas, las sacerdotisas del Hipócrates hipócrita, no el sanador de males.

-Querida, por tí no pasan los años"- quiere decir en el lenguaje de los hipocritas.
-No pasan los años, por que ya han pasado todos hace tiempo, vieja arpía asquerosa.
-Pues tú, estas igual que siempre, yo no sé que haces para conservarte así , que traducido al cristiano viene a ser: "Siempre has tenido la misma cara de coliflor, por mas que te pongas cremas".

Gran saber y conocimiento de uso ancestral del arte de la hipocresía el de nuestras mujeres, de las que debieramos de aprender.

No sabe bien el querido lector, cómo relaja los nervios y apacigua el espíritu, inquieto por el desafortunado encuentro. Incluso, pienso que si usásemos mas de la hipocresía, habría de seguro menos guerras, y cristianos y musulmanes, gorriones y canarios, nos trataríamos igual, pero mejor.

Y Dios creó al Hombre....

2009-09-15T09:20:00.000-07:00

"Oficio noble y bizarro entre todos el primero: pues que en la industria del barro Dios fue el primer alfarero, y el hombre el primer cacharro".

Así rezaba una coplilla en casa de un alfarero que construía sueños con sus manos. Él me enseñó a respetar, y por ello a ser respetado. Me enseñó que por mucho que uno sepa, siempre le cabrá algo de ignorancia... Y es cierto.

Al mejor y mas docto de los mortales, se le "escapa una pinza", y dice un desatino en el peor momento. Esto puede haber sido causa hasta de vergonzantes guerras, pues al fin la guerra es siempre vergonzosa, y vergonzante. Fratricidio con alevosía. Masacre programada.

¿Para qué -pregunto- se manchó el Creador las manos de barro y le insufló vida, si nos empeñamos, con ahinco, en no salir de él?

Guerras, atentados, terrorismo, el salvajismo del maltrato, etc... llenan páginas y páginas de periódicos, que ya nadie lee, por rutinarios y "aburridos", y que son causa de que las noticias en la tele se alarguen demasiado y nos impidan grabar bien las películas en el video. ¿Nos hemos degenerado tanto? ¿Hemos llegado a ser tan in-humanos?

Creo que sí.

Pero siempre quedará la esperanza de que alguien un día apoye descuidadamente su mano en el botón preciso, comience una III Guerra Mundial a golpe de misiles, y nos vayamos todos a la mierda.

¡Nunca! Te metas en reformas del nido....

2009-09-14T04:58:00.000-07:00

¡Hay que ver! Lo que pudo ser y no fue. Todo comenzó al principio del mes de Agosto, cuando mi canarita linda me dijo “cariño, el grifo de la cocina gotea”.

Uno, que como canario es experto en mucho, pero maestro en nada, consideró que pa'qué meterse en zarandajas y boladas, que para eso están los maestros y ellos también tienen derecho a la vida, y le dije “¡llama al fontanero, y que mire a ver!”.

Semana y media después, llegó el fontanero, quien con toda pulcritud (venía en traje de calle, no se porqué me había imaginado que esta gente trabajan con mono) se agachó debajo de la palangana del fregadero, echó la vista pa'rriba, y sacó la cabeza sentenciando “lo del grifo, tiene arreglo, pero lo que es la cocina, se le va a caer encima como no haga una reforma. Los muebles están todos podridos por dentro, por la humedad”.

Mi mujer, que dándole la razón arguyó que los muebles tenían más de diez años, pero que fíjese usted, que buen resultado han dado hasta hoy, claudicó y aceptó la tarjeta de un primo del fontanero, que era carpintero y entendía de eso, que le iba a hacer un precio muy arregladito por todo...

Al día siguiente a las ocho (¡dita sea Dios! Mes de agosto, vacaciones, destierra uno el despertador y ¡le llaman a la puerta a las ocho!), aparece en la puerta el primo carpintero, que como si del mejor arquitecto se tratase, empieza a tomar medidas con su puntero láser, que era un gusto verlo, con aquel “chorrillo rojo” saliendo de la maquina, y dándole los números de las medidas de toda la cocina. El hombre terminó sacando su ordenador portátil (venía bien pertrechado) y tecleando números y cifras, me pidió permiso para conectarse a mi impresora, a lo que, inocentemente, accedí.

Mire, comenzaron a salir hojas y hojas de aquel bicho, como si de una partitura de concierto se tratase, todo letra. Al final, un sucinto dibujo de una cocina, que para nada se parecía a la nuestra actual, y la condenada cifra total. Qué barbaridad!.

Pero no había otro remedio, cristiano. Era eso, o cocinar en el suelo, y dijimos que, bueno, que sí, que aceptábamos barco como animal de compañía, y que cuando empezaban... "Antes del 20, ni hablar, tengo unas obras en marcha”, dijo con toda pasividad, como quien da una aspirina a un niño, sabiendo que la va a tragar... Pues bueno, pensé yo, mientras nos vamos al sur a un apartamento, a disfrutar de una semanita de vacaciones con la parienta y los niños.

Las vacaciones en el apartamento de Maspalomas fueron una delicia, mire usted: la parienta y los pibitos en la piscinita, tomando el sol y bañándose, y yo en el bar aprovechando los japi auers, que dan dos cervezas por una... ¡Ños! ¡Qué a gusto!.

Pero terminó la semana, y fatídicamente regresamos un día 19 a nuestra casa, que desde entonces no ha vuelto a ser la misma, ni del todo nuestra. Ahora que ya habíamos pagado la hipoteca, y la llamábamos con justicia “nuestra casa”, iba a ser invadida y ultrajada.

Día 20 de Agosto, ocho de la mañana. ¿El despertador? ¡Qué va! Si lo tengo en el cajón, y sin pilas... No... Llaman a la puerta, y ¡de qué forma!. ¡Parece que le han cogido gusto al timbre!

Dormido, legañoso, rascándome en salva sea la parte, me arrastro por el pasillo en pijama, desde el dormitorio a la puerta, dando tumbos como un sonámbulo. Abro sin mirar. ¡Redios!.

De repente, como salidos de una película de indios, comienzan a entrar inmigrantes negros, bosnios y sudamericanos, con martillos, escaleras, taladros, cajas de herramientas... Y al final me conforta ver dos caras conocidas: el fontanero y su primo, el reformador de cocinas, con precios de cirujano plástico.

¡Es la guerra! Aviso a mi mujer, levanto a los niños, que aún creen estar en el apartamento y me piden el bañador, arreglo la entrada, por que la han cubierto de polvo al entrar... ¡Polvo! ¡Con lo impoluta que tiene siempre la casa mi santa!

Los invasores toman posesión de su feudo, gritando que hay que vaciarlo todo, que ellos de eso no se encargan. Mi Antonia y yo nos ponemos manos a la obra, observados por un ejército de futuros parados, que nos miran con cara divertida. “¿Donde pongo los jarrones?”, “Toma ésto, no te quedes ahí parado, muchacho!”, “Papá, cuando vamos a la piscina?”, “Manolo, trae la escoba y el recogedor, que se ha caído la sal”...

Por fin, la cocina vacía, comienza el trabajo. El fontanero y sus dos ayudantes (¿para un grifo que gotea, dos ayudantes?), el carpintero y sus secuaces, por otro lado, y comienza una serenata de martillazos, golpes, taladros, serruchadas, que ahí no hay quien pare. Polvo por doquier. Se respira polvo. Se masca polvo. Se ES polvo.

“Señora -dice el carpintero a mi santa- ¿Qué vamos a hacer con los electrodomésticos? Porque no pretenderá usted tener, en una cocina nuevecita que le va a quedar, unos trastos tan viejos como los que tiene aquí”. Y mi santa admite que un poco viejos sí son, que cuando los compramos, hace ya mas de diez años, eran lo más nuevo y lo mejor, pero que ya la lavadora se escapa, y el fregaplatos no lava, y el frigorífico calienta, en lugar de enfriar. “¡Pues to' pal' piso señora!. Conozco yo una tienda donde le van a hacer usted un precio pero que muy especial. ¡Vengase conmigo!”. ¡Ay mi madre! ¡Pero si yo sólo quería que el grifo dejase de gotear!. Y mi Antonia, arrobada por la perspectiva de unas máquinas modernas y que funcionan, se deja secuestrar por el carpintero y se marchan los dos a la tienda, dejándome en zapatillas y sin desayunar...

Al cabo de una semana, la cocina está ya casi lista. Los invasores han ido disminuyendo día a día, repartidos por otras obras por el maestro, que los cobrará al final como presentes, pero qué más da, ¡con tal de que se marchen de una vez!.

¡Se acerca el gran día! Mañana nos ponen los electrodomésticos nuevos: frigorífico, lavadora, y fregaplatos, horno y micro hondas. Brillantes, metálicos, nuevecitos... Y tres años más pagando plazos, ahora que ya habíamos amortizado la hipoteca del piso.

Cuando llegan los aparatos, ¡sorpresa! El piso no parece del todo firme, pues la lavadora cojea, y no puede ser de la lavadora, ¡porque es nueva!. “Eso va a ser del suelo-dictamina el instalador, en plan docto y seriamente-. A mi concuño le pasó lo mismo y tuvo que cambiarlo, por que estaba apandado de la humedad”. Pero si ¡sólo era un grifo soltando una gotita! Y la humedad, ha podrido los muebles de la cocina, ha hecho que comprásemos los electrodomésticos nuevos y ¡ahora hay que cambiar el suelo! Pero, ¿cuánto tiempo ha estado goteando el maldito grifo?

“¡No se preocupe usted señora, que mi hermano se lo arregla en un plis plas!”. El plis plas fueron otros dos mil euros de suelo, que estaba mal colocado todo y hubo que cambiar el de toda la cocina.

...Y por fin llegamos al día de hoy, cuatro de septiembre, en que tengo cocina nueva, electrodomésticos de última generación (hay que hacer una carrera universitaria para entender los manuales, ¡y eso que vienen en cristiano!), suelo nuevecito y flamante, me han jodido las vacaciones, seis mil euros menos en la cuenta... ¿y quieren saber lo mas gracioso del caso?

¡El grifo, aún gotea!.